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台湾彭明辉教授的一篇文章 推荐一下。

困境與抉擇（代序）

許多同學應該都還記得聯考前夕的焦慮：差一分可能就要掉好幾個志願，甚至於一生的命運從此改觀！到了大四，這種焦慮可能更強烈而複雜：到底要先當兵、就業，還是先考研究所？我就經常碰到學生充滿焦慮地問我這些問題。可是，這些焦慮實在是莫需有的！譬如，我的兩個孩子國中成績都沒有到「就算失常也穩考得上」的程度，但是我和兩個孩子就都不曾在聯考前夕真正地焦慮過。
生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而毀了一個人的一生，也不會因為單一的事件而救了一個人的一生。屬於我們該得的，遲早會得；屬於我們不該得的，即使僥倖巧取也不可能長久保有。如果我們看得清這個事實。許多所謂「人生的重大抉擇」就可以淡然處之，根本無需焦慮。而所謂「人生的困境」，也往往當下就變得無足掛齒。
以聯考為例：一向不被看好的甲不小心猜對十分，而進了建國中學；一向穩上建國的乙不小心丟了廿分，而到附中。放榜日一家人志得意滿，另一家人愁雲慘霧，好像甲、乙兩人命運從此篤定。可是，聯考真的意味著什麼？建國中學最後錄取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好嗎？僥倖考上的人畢竟仍舊只是僥倖考上，一時失閃的人也不會因為單一的事件而前功盡棄。一個人在聯考前所累積的實力，絕不會因放榜時的排名而有所增減。因為，生命是一種長期而持續累積的過程！所以，三年後乙順利地考上台大，而甲卻跑到成大去。這時回首高中聯考放榜的時刻，甲有什麼好得意？而乙又有什麼好傷心？
同樣的，今天唸清大動機系的人，當年聯考分數都比今天唸成大機械的人高，可是誰有把握考研究所時一定比成大機械的人考得好？仔細比較甲和乙的際遇，再重新想想這句話：「生命是一種長期而持續的累積過程，不會因一時的際遇而中止或增減」。聯考排名只不過是個表象。有何可喜、可憂、可懼？
我常和大學的同學談生涯規劃，問他們三十歲以後希望在社會上扮演什麼樣的角色。可是，到現在沒有人真的能回答我這個問題，他們能想到的只有下一步到底是當兵還是考研究所。聯考制度已經把我們對生命的延續感徹底瓦解掉，剩下的只有片斷的「際遇」，更可悲的甚至只活在放榜的那個（光榮或悲哀的）時刻！
但是，容許我不厭其煩地再重複一次：生命的真莫道不消魂相是一種長期而持續的累積過程，該得的遲早會得到，不該得的不可能長久保有。我們唯一該關切的是自己真實的累積過程（這是偶發的際遇所無法剝奪的），而不是一時順逆的際遇。如果我們能看清楚這個事實，生命的過程就真是「功不唐捐」，沒什麼好貪求，也沒什麼好焦慮的了！剩下來，我們所需要做的無非只是想清楚自己要從人生獲得什麼，然後安安穩穩，勤勤懇懇地去累積就是了。
我自己就是一個活生生的例子。從一進大學就決定不再唸研究所，所以，大學四年的時間多半在唸人文科學的東西。畢業後工作了兩年，才決定要唸研究所。碩士畢業後，立下決心：從此不再為文憑而唸書。誰知道，世事難料，當了五年講師後，我又被時勢所迫，卅二歲才整裝出國唸博士。出國時，一位大學同學笑我：全班最晚唸博士的都要回國了，你現在才要出去？兩年後我從劍橋回來，眼裡看著別人欣羨敬佩的眼光，心裡卻只覺得人生際遇無常，莫此為甚：一個從大一就決定再也不鑽營學位的人，竟然連碩士和博士都拿到了！屬於我們該得的，那樣曾經少過？而人生中該得與不該得的究竟有多少，我們又何曾知曉？從此我對際遇一事不能不更加淡然。
當講師期間，有些態度較極端的學生曾當面表現出他們的不屑；剛從劍橋回來時，卻被學生當做傳奇性的人物看待。這種表面上的大起大落，其實都只是好事者之言，完全看不到事實的真莫道不消魂相。從表面上看來，兩年就拿到劍橋博士，這好像很了不起。但是，在這「兩年」之前我已花整整一年，將研究主題有關的論文全部看完，並找出研究方向；而之前更已花三年時間做控制方面的研究，並且在國際著名的學術期刊上發表過數篇論文。而從碩士畢業到拿博士，其間七年的時間我從未停止過研究與自修。所以，這個博士其實是累積了七年的成果（或者，只算我花在控制學門的時間，也至少有五年），根本也沒什麼好驚訝的。
常人不從長期而持續的累積過程來看待生命因積蓄而有的成果，老愛在表象上以斷裂而孤立的事件誇大議論，因此每每在平淡無奇的事件上強作悲喜。可是對我來講，當講師期間被學生瞧不起，以及劍橋剛回來時被同學誇大本事，都只是表象。事實是：我只在乎每天廿四小時點點滴滴的累積。拿碩士或博士只是特定時刻裡這些成果累積的外在展示而已，人生命中真實的累積從不曾因這些事件而中止或加添。
常有學生滿懷憂慮地問我：「老師，我很想先當完兵，工作一兩年再考研究所。這樣好嗎？」「很好！這樣子有機會先用實務來印證學理，你唸研究所時會比別人更瞭解自己要的是什麼。」「可是，我怕當完兵又工作後，會失去鬥志，因此考不上研究所。」「那你就先考研究所好了。」「可是，假如我先唸研究所，我怕自己又會像唸大學時一樣茫然，因此唸得不甘不願的。」「那你還是先去工作好了！」「可是．．．．」我完全可以體會到他們的焦慮，可是卻無法壓抑住對於這種對話的感慨。其實，說穿了他所需要的就是兩年研究所加兩年工作，以便加深知識的深廣度和獲取實務經驗。
先工作或先升學，表面上大相逕廷，其實骨子裡的差別根本可以忽略。在「朝三暮四」這個成語故事裡，主人原本餵養猴子的橡實是「早上四顆下午三顆」，後來改為「朝三暮四」，猴子就不高興而堅持要改回到「朝四暮三」。先工作或先升學，其間差異就有如「朝四暮三」與「朝三暮四」，原不值得計較。但是，我們經常看不到這種生命過程中長遠而持續的累積，老愛將一時際遇中的小差別誇大到攸關生死的地步。
最諷刺的是：當我們面對兩個可能的方案，而焦慮得不知何所抉擇時，通常表示這兩個方案或者一樣好，或者一樣壞，因而實際上選擇那個都一樣，唯一的差別只是先後之序而已。而且，愈是讓我們焦慮得厲害的，其實差別愈小，越不值得焦慮。反而真正有明顯的好壞差別時，我們輕易的就知道該怎麼做了。可是我們卻經常看不到長遠的將來，短視地盯著兩案短期內的得失：想選甲案，就捨不得乙案的好處；想選乙案，又捨不得甲案的好處。如果看得夠遠，人生長則八、九十，短則五、六十年，先做那一件事又有什麼關係？甚至當完兵又工作後，再花一整年準備考研究所，又有什麼了不起？
當然，有些人還是會憂慮道：「我當完兵又工作後，會不會因為家累或記憶力衰退而比較難考上研究所？」我只能這樣回答：「一個人考不上研究所，只有兩種可能：或者他不夠聰明，或者他的確夠聰明。不夠聰明而考不上，那也沒什麼好抱怨的。假如你夠聰明，還考不上研究所，那只能說你的決心不夠強。假如你是決心不夠強，就表示你生命中還有其它的可能性，其重要程度並不下於碩士學位，而你捨不得丟下它。既然如此，考不上研究所也無需感到遺憾。不是嗎？」人生的路那麼多，為什麼要老斤斤計較著一個可能性？
我高中最要好的朋友，一生背運：高中考兩次，高一唸兩次，大學又考兩次，甚至連機車駕照都考兩次。畢業後，他告訴自己：我沒有人脈，也沒有學歷，只能靠加倍的誠懇和努力。現在，他自己擁有一家公司，年收入數千萬。一個人在升學過程中不順利，而在事業上順利，這是常見的事。有才華的人，不會因為被名校拒絕而連帶失去他的才華，只不過要另外找適合他表現的場所而已。反過來，一個人在升學過程中太順利，也難免因而放不下身段去創業，而只能乖乖領薪水過活。福禍如何，誰能全面知曉？我們又有什麼好得意？又有什麼好憂慮？
人生的得與失，有時候怎麼說也不清楚，有時候卻再簡單也不過了：我們得到平日努力累積的成果，而失去我們所不曾努力累積的！所以重要的不是和別人比成就，而是努力去做自己想做的。功不唐捐，最後該得的不白少你一分，不該得的也不白多你一分。
好像是前年的時候，我在往藝術中心的路上碰到一位高中同學。他在南加大當電機系的副教授，被清華電機聘回來給短期課程。從高中時代他就很用功，以第一志願上台大電機後，四年都拿書卷獎，相信他在專業的研究上也已卓然有成。回想高中入學時，我們兩人的智力測驗成績分居全學年第一、第二名。可是從高一起我就不曾放棄過自己喜歡的文學、音樂、書法、藝術、和哲學，而他卻始終不曾分心去涉獵任何課外的知識，因此兩個人在學術上的差距只會愈來愈遠。反過來說，這十幾二十年來我在人文領域所獲得的滿足，恐怕已遠非他所能理解的了。我太太問過我，如果我肯全心專注於一個研究領域，是不是至少會趕上這位同學的成就？我不這樣想，兩個不同性情的人，註定要走兩條不同的路。不該得的東西，我們註定是得不到的，隨隨便便拿兩個人來比，只看到他所得到的，卻看不到他所失去的，這有什麼意義？
從高中時代閔始，我就不曾仔細算計外在的得失，只安心地做自己想做的事：我不喜歡鬼混，願意花精神把自己份內的事做好；我不能放棄對人文科學的關懷，會持續一生去探討。事實單單純純地只是：我只在乎每天廿四小時生命中真實的累積，而不在乎別人能不能看到我的成果。有人問找，既然遲早要唸博士，當年唸完碩士就出國，今天不是可以更早升教授？我從不這樣想。老是斤斤計較著幾年拿博士，幾年升等，這實在很無聊，完全未脫學生時代「應屆考取」的稚氣心態！人生長得很，值得發展的東西又多，何必在乎那三、五年？反過來說，有些學生覺得我「多才多藝」，生活「多采多姿」，好像很值得羨慕。可是，為了兼顧理工和人文的研究，我平時要比別人多花一倍心力，這卻又是大部份學生看不到，也不想學的。
有次清華電台訪問找：「老師，你如何面對你人生中的困境？」我當場愣在那裡，怎麼樣都想不出我這一生什麼時候有過困境！後來仔細回想，才發現：我不是沒有過困境，而是被常人當做「困境」的境遇，我都只當做一時的際遇，不曾在意過而已。剛服完役時，長子已出生卻還找不到工作。我曾焦慮過，卻又覺得遲早會有工作，報酬也不致於低得離譜，就不曾太放在心上。唸碩士期間，家計全靠太太的薪水，省吃儉用，但對我而言又算不上困境。一來，精神上我過得很充實，二來我知道這一切是為了讓自己有機會轉行去教書（做自己想做的事）。三十二歲才要出國，而大學同學正要回同一個系上任副教授，我很緊張（不知道劍橋的要求有多嚴），卻不曾為此喪氣。因為，我知道自己過去一直很努力，也有很滿意的心得和成果，只不過別人看不到而已。
我沒有過困境，因為我從不在乎外在的得失，也不武斷地和別人比高下，而只在乎自己內在真實的累積。我沒有過困境，因為我確實瞭解到：生命是一種長期而持續的累積過程，絕不會因為單一的事件而有劇烈的起伏。同時我也相信：屬於我們該得的，遲早會得到；屬於我們不該得的，即使一分也不可能長久持有。假如你可以分享這些信念，那麼人生於你也將會是寬廣而長遠，沒有什麼了不得的「困境」，也沒有什麼好焦慮的了。

我麻麻逝世于2009年11月16日凌晨2点23分农历己丑年九月三十。
我孩童时期是在爷爷麻麻家长大的。当我尚处于牙牙学语，坐在婴儿车里面，两老就每天推着我去公园了。两老一想起我小时候的事情就会很高兴的笑。看来老人家很多都会很喜欢小孩子。两老以前退休待遇远远没有现在好，但是仍然买很多的玩具给我。到了我上了幼儿园，我爷爷就每天都接送我上学放学，接我中午回家吃饭。饭当然是我麻麻做的饭。于是，从我很小懂事开始，我只要进这个门口就会习惯性的说啊嘛阿爷我回来了。直到我三年级，我爷爷过身，我就开始说“啊嘛，我翻嚟啦”咁样。我阿嘛自从我爷爷过身之后，就一个人生活（我三年级到六年级中午还是在啊嘛家吃午饭），她也自己一个人学会了生活，平时一个人会找很多事情做。刚刚开始的时候她很不适应，每天都处于痛苦之中。但是我比价敬佩她那一代人，对于痛苦的事情很能藏于心里面，可能会经常说，但是却很坚强，看不到很长久的脆弱。然后大家每次回去吃饭，她总是很高兴。
直到我初中，我要在学校吃午饭，晚上会家住，就比较少回来啊嘛这里了。她在那几年开始身体变得不好。毕竟人老了身体就会差。而且一个人住，饮食不注意，肠胃特别差。我也经常在周末会回去一下陪她聊天（因为我那时候开始觉得我越来越怀念我爷爷~我也依稀开始觉得我要珍惜身边的亲人。因为有人对你无条件的好事不可能再外部重新获得这样的感情的~还有就是我小学时候如果有谁说我爷爷的坏话我就会冲过去和他干一架~）。。。
就这样子到了高中，我因为家里那边对面有工地，而且我就近去广图上自习，就搬回来啊嘛这里住了。其实老人一个人住真的很不好，我过来住了以后，他自己生活也注意了很多，做饭也做很多好吃的，自己当然吃的好很多。身体自然也好。有个人说说话，平时可以的话就和工友去旅游，去白云山锻炼身体，还说要看到我读完大学，（呵呵，实现了，不过不能看见孙媳妇儿嫁进来了。。。）
由于我成绩比较好，我麻麻一直都很骄傲，经常在朋友面前赞扬我，其实虽然我不是很喜欢这样子，因为成绩真的不算太好罢了，只是算鸡头，在其他号学校里面就是凤尾了。。。但是老人家只要高兴就好了。。这个真的是真理。当我考上了大学，成绩自己还算满意的时候，她真的很高兴很高兴，甚至比我还高兴的持久。。。对此我一直很囧。。。
然而，可是，我却去了很远的地方读书，真的很远，每年只能回家两次，每次回家都很多时间住在啊嘛家，毕竟随着年月的逝去，我真的觉得她也老了很多了。每次我回来住她都非常的高兴。也能做很多吃的。所以每次回来都会导致消化不良，都会发胖很多，然后回学校之后暴瘦。。。晕。。。那四年我一直都很怕我在那边的时候这里出事，结果真的出了几次。。还好都不算大事，都安然的出院了。在我大学毕业之后，去了现在这个单位，她知道我回来广州上班了真的无比的高兴。。。念了好几天的经（她是一个虔诚的佛教徒，经常帮我们去寺庙祈福，我钱包里面还有一个金牌是她帮我求的）。最近我开始拿工资了，我在这里住当然也给伙食费了，她拿到伙食费真的很高兴，还说一定要多活几年享福。最近她老跟我说，在她眼里面我永远是那个她拖着我的手的小孩子。。。
刚才在收拾她的东西的时候发现了我的三年级的三好学生的奖励的本子，我眼泪就飚出来了。。。想起来冰箱还有给我今天上班准备的饺子，，我的心真的揪的很厉害，我觉得我的眼泪根本停不下来。不能自已啊。。。今天看着阳台晾着的衣服，想着平时是啊嘛给我收拾叠好的，现在就自己在外面接受北风的洗礼。我不知道为什么就不想收，总是觉得她会给我收的。。。以后碗要自己洗，衣服要自己叠，早饭自己做，回来不是叫人而是上香。以后耗油鸡翅没有了，茄汁排骨没有了，奇怪的药材汤没有了，很多花生的粥也没有了。就写这么多吧。写不下去了。。。

昨天毕业旅行回来，非常的高兴。以后也没有这个机会了。大家聚集在一起，打牌，篝火晚会，唱歌，猜词，吃烧烤，很热闹，可是热闹完了之后心里特空虚，特特特空虚。。。开着电脑不想打游戏不想看电影不想看网页，我的订阅都已经有几千个feed了。心里很闹腾。我喜欢热闹，喜欢喧哗，喜欢大家在一起，无论做什么都好。其实我心里是寂寞的，是空虚的，还有漏洞，需要有人来填补。我忽然就不想毕业。一个星期多么的短啊。可是我周二就要上飞机了。各位，不知何年再见了。也许下次就会大家都结婚了。都成长了。不会像现在这么innocent了。不知道什么时候了。。。。。。。。。。

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到处都嘈着浙江车祸的事情，其实这些事情在中国一直都有，被揭露的也就跟cgx一样那个人rp不好而已，即使把它枪毙了又怎样？该搞你的还是搞你，谁个媒体喊得最欢的死的最惨。大环境就是这样，随着被曝光的劣迹越多，其实每天发生丑恶的数量增长速度比揭露出来的数量增长速度还快。

大家也就只能在网上吼一下，大不了那个人被判个刑什么的，压根儿就触动不了什么。那个娃是死的很惨，哎，很可惜，但愿下辈子投胎到一个好爸爸那里去~下辈子也能开跑车去看电影，起码撞人比被人撞要好。唔。。。我FQ了。。。

刚才听鸟一首米有听过的歌~如题啦。现在听歌不像以前了，想起小时候听歌，很喜欢动不动就被歌的情感打动，自己走了进去，一派悲天伤地的样子。现在就不一样了，觉得自己好像不那么容易被这些歌词所打动了。应该说自己的感情阈值提高了吧~一般，我都很少听中文歌了。不过把，介个歌还是不错的。“沿路盛开花瓣，却已恋上 远天泛蓝”这个句子还是不错的。。。哈哈。每个人都总有一些心底的东西容易被触动。但是也不是一定要说清这些是什么。只是，偶尔总有一类的东西能触动那根弦。好吧~我承认这个歌还是值得一听的。哈哈。还有今天的农家乐很好玩~虽然我米有钓到鱼~55.。那群赌徒~~~李尧狂胜~~~假

为着浪漫因此找对手握紧

坐着互望也换来无比快感

不够爱亦做了情人

终於性格转出缺陷

初尝爱 幸也不幸

日後遇着一位真动魄惊心

为着共渡太快乐才感痛心

因怕美丽骤变密云

不安到丧失信任

激情到 不堪配衬

做对恋人 这样难

心无常变幻

我愿能 每段灿烂

长期流转心间

恨爱交缠 情感不减

却会败了给时间

沿路盛开花瓣

却已恋上 远天泛蓝

现在遇着她很恩爱 更小心

渐渐学习有问题能心对心

很理智但又欠动人

她想到试婚变恨

因为我 竟不答允

做对恋人 这样难

心无常变幻

我愿能 每段灿烂

长期流转心间

恨爱交缠 情感不减

却会败了给时间

沿路盛开花瓣

却已恋上 远天泛蓝

做对恋人 错会犯

关系常变幻

我但求 爱别太难

随缘随心之间

恨爱交缠 无法奉还

怕试尽爱的浓淡

从前用光心血

怕有花火

我都心淡

我 一直都想对你说
你给我想不到的快乐 像绿洲给了沙漠
说 你会永远陪着我
做我的根 我翅膀 让我飞 也有回去的窝
我愿意 我也可以 付出一切 也不会可惜
就在一起 看时间流逝 要记得我们相爱的方式
就是爱你爱着你 有悲有喜 有你 平淡也有了意义
就是爱你爱着你 甜蜜又安心 那种感觉就是你
我 一直都想对你说
你给我想不到的快乐 像绿洲给了沙漠
说 你会永远陪着我
做我的根 我翅膀 让我飞 也有回去的窝
我愿意 真的愿意 付出所有 也要保护你
Oh 在一起 时间继续流逝 请记得我有多么的爱你
Oh 就是爱你爱着你 不弃不离开不在意 一路有多少风雨
就是爱你爱着你 放在你手心 灿烂的幸福全给你
Oh 就是爱你爱着你 不弃不离开不在意 一路有多少风雨
就是爱你爱着你 放在你手心 灿烂的幸福全给你
Oh 就是爱你爱着你 我都愿意
就是爱你爱着你 要我们在一起

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4d57a6c901000b99.html

以上是牛文的原始地址，受益匪浅，哈哈~不得了啊这个人。
我对于作者的观点是比较同意的，确切的说应该是我从里面学到了很多东西了啊。种群会根据当时的竞争，资源亮，来决定生存的策略，这个的确很适合在经济社会中的生存规则啊！竞争激烈，我们就必须把产品更新换代得频繁，加紧的创新，不停的推陈出新，才能在不断变化，竞争对手的策略也层出不穷的恶劣情况下生存下来。资源紧缺的时候我们就采取r-strategy，就是扩张型的策略，确保自己的品牌的生存能力。这个就有点像现在的山寨。产品的生存能力比较差，但是量大，更新快，成本低廉，价格也低。在中国这个人民消费能力在大多数人来说还是比较低，竞争对手相当多而且还很强大的情况下还是相当的正确的。
相对的大公司，却应该采取k-strategy，首先保持自己的稳定和既得利益。使自己的个体生存能力增强，保持自己的原有客户群。当然，还要不停的更新换代去适应变化的环境，毕竟市场每时每刻都在变。好吧。。。想的不深，就说这么多先。

最近呢。。。努力的看完了龙与虎，果然，我还是容易纠结在这类型的片子里面，感情也容易被打动。。。我就是这么简单的人吧。

话说回来，上一次看的校园剧--真实之泪--也是着实的让我好好的纠结了一把。也许…这些校园剧能纠结人…都是因为每个人的心中……都会被剧中的某一个情景勾起了自己的一些只有自己才会知道的…放在一个心灵深处的记忆吧…谁都会有那么一个朦胧，思考不清楚，被这样那样的事情困惑过的时候吧。那时候，会因为自己的糊涂，自己的犹豫，犯过错误，错过了一些自己珍惜，却忽略了的东西。每个人都懊恼过，纠结过，甚至现在还在纠结的还在懊恼的也不会没有吧。。。世界上……感情这个东西…是不能说清楚的吧…学校的生活…青春的火花…绽放的色彩是最绚烂的…以后，大家就会各自选择自己的颜色…看问题也不会再有那种朦胧…

成年了，也许是一件可喜又可怕的事情……有时候，就会觉得自己成熟的可怕……为什么能笑容可掬的装逼，心底里却一下子看穿了事情的真莫道不消魂相……可是那个真的是真莫道不消魂相麽？事后又怀疑自己……真莫道不消魂相的背后也许还有真莫道不消魂相，没有尽头，何不直接当表面就是真莫道不消魂相？我爱你……就请狠狠的爱……朋友，经过了岁月，又有多少能挺过利益，世界观的变异的冲击？这个现实的世界，金钱 ** ，即使是真是的自己，也只能受更大的伤害吧。但是我还是会毫不犹豫的选择真是的自己。这样的回忆才是真实的，能触摸的……做事情不能什么都战战兢兢患得患失的……这样只能导致自己的错过啊！况且，不付出真心我还是相信不能换来别人的真心的。即使以后不能在一起了，又怎样呢？不要强求……不要强求未来去给你做什么……自己首先要努力，自己要使劲的抓住现在有的东西。自己要奋斗。不要对于已有的东西无动于衷。珍惜现在……不管未来怎样……

对于心底的爱，要勇敢的说出来，是这两个动画片的其中一个表达的东西吧。。虽然只是两个故事而已…我，从来都不存在表达爱的障碍…应该说我是一个冲动的人…但是近年来，开始变得畏缩…也许是不是自己以前表达得太滥了呢我在反思…所有人都不会希望自己另外一半有太多故事吧？我的问题永远是缺乏维持和经营一段感情的智慧…但是…但是…我每一次都投入了真的感情…我真的不想再失去了…就想找一个人…两个人好好的一辈子过下去…平静的…我希望是你。我会努力。

我妹常常说：感情这些东西说太多没有用，谁都懂。。。但是不是谁都能做得好~对啊！哈哈~但是不敢勇敢说出来的人，也许有的人在背地里暗暗的努力呢！说得多的不一定做得好。。。雯，以后我就少说多做。加油的。